Después de tanto tiempo todo sigue igual

Borrar, escribir, borrar. 

Eso ha sido lo últimos 15 minutos  para intentar soltar  con palabras un nudo en  la garganta que no me deja respirar.

todos creen que ha sido facil o que ha sido "medio difícil" llegar aca, y con "aca" no me refiero a un lugar, no me refiero a otro país. Me refiero un estado mental, físico y psicológico lo suficientemente estable como para comprender y asimilar muchas cosas que he vivido algunas por decisión propia y otras porque las debía vivir asi. Y no, la verdad es que ni imaginandoselo podría comprender lo duro que ha sido, lo difícil que fue, que es, y que sería.

Nadie puede llegar a imaginarse, mas alla de las personas que lo han experimentado al igual que yo, como es vivir con miedo a mostrarte como eres, con miedo por el que dirán, con el miedo a que te juzguen por amar a alguien que no es lo normal, por miedo a eso mismo a no "ser normal" a estar dañado para una sociedad bastante complicada, bastante dispuesta a meterse en la vida de los demás.

  Miedo a que te miren con asco incluso las personas que amas, miedo a todo, incluso a respirar por no querer defraudar a nadie mas. 

 

Fue bastante duro iniciar este proceso de aceptación, no porque tenga alguna enfermedad y padezca de una condición especial, o algo que me haga diferente, sino de aceptar que aunque el mundo a mi alrededor piense que estoy mal, que estoy dañada no es asi,  de aceptar que aun cuando me enamore de una mujer igual que yo, no estoy mal, que eso no me hace ser diferente, que amar nunca será algo malo, ni algo por  lo que me toque pagar,  ni mucho menos algo que tenga que explicar a diario. 

Y mucho menos algo de lo que me tenga que curar como llego a decirme aquel sacerdote alguna vez.

Creo que nunca nadie será capaz de comprender lo que vi en esa niña, que no fije en genitales sino en lo que sucede en mi alma con solo escucharla reir, que no fue una atracción física, sino dos almas que se hicieron una y no se quieren soltar. 

A pesar de todo lo que viví, hoy 6 años después debo confesar que no me arrepiento de haber apostado por ella en su momento,  y de seguir apostando por ella cada día , desde aquel día en el que me ví obligada a hablarlo con mi mamá, comentarle que me sentía atraída por una mujer a mis cortos 17 años, que la había besado. Mi vida tomo un giro completamente diferente a lo que conocía, me ví en la obligación después de un  tiempo de "duelo" de comenzar a ser egoísta y pensar en mi y no en los demás, en el que dirán, me harte y dejé de preguntarme que dirán los demás, que dirá mi mamá, que dirá mi  papá, que dirán mis abuelas, y pase a preguntarme:  ¿Que diré yo, sino me arriesgo? No podía permitirme que pasaran los años y yo no supiera que hubiese Sido de mi sino vivía este amor que me estaba presentando la vida, este amor que se me está ofreciendo en bandeja de plata para mí, un amor sincero, un amor recíproco, un amor desinteresado, íntegro.

 Todo lo que yo había pedido a la vida lo encontré en Ella, y ese fue el problema para los demás que fue un "ella" y no un "él".